 |
 |
| |
|
Фотоюмор, анекдоты, приколыНа бортовой компьютер автомобиля установили Windows.Дорогу переходит старушка. Компьютер сообщает: "Нажмите на газ, чтобы сделать фоновым рисунком" По берегу (ну пусть будет Сены) идёт фотограф. - Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! - нагоняет его женщина. - Извините, - говорит он, - но у меня уже кончилась плёнка... Приходят семеро китайцев в фотоателье, становятся - трое внизу, а четверо им на плечи, потом наоборот - четверо внизу, а трое на плечи. Обалдевший фотограф, сделав свою работу спрашивает: - Вы, наверное, акробаты? - Нет, с чего вы взяли! Просто одному из нас сказали принести фотографию на документы, а он забыл какую, то ли 3х4 то ли 4х3. Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту: - Вперед, вперед, полетели! Пилот разгоняет самолет и они взлетают. - Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте. - Зачем ? - спрашивает тот. - Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы делают снимки! После долгой паузы пилот произносит: - Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?! |
| рекомендую:
Bakililar.az Top Sites Все обои Рунета |
Фотостудия когда-то супер стильного, а ныне "слегка потерявшего крутизну" в мире моды фотографа. Идет съемка. На съемку дала согласие восходящая топ-модель, профессионал на съемочной площадке, идеал красоты и т.д. Фотограф с замиранием сердца следит за постановкой и производством каждого кадра, постепенно осознавая, что каждый кадр-шедевр,что карьера стремительно взлетит вверх, завоеваны обложки всех модных журналов, и, как следствие, -деньги, деньги, деньги... После окончания съемки фотограф с благоговением бросается к модели,восклицая, что все великолепно, съемка удалась как никогда, но как он может еще отблагодарить свою благодетельницу? Может,процент в деле студии ради дальнейшего сотрудничества? Просите все, что угодно! Модель спокойненько так улыбается и говорит, что, мол, все у нее есть, ничего ей не нужно, разве что - маленький швейцарский перочинный ножичек. На память. Ну, что ж делать. Бежит радостный фотограф в магазин, покупает. Приносит ножичек модели этой. Благодарит и т.д. Модель этот ножичек берет, открывает свой чемоданчик (притащила с собой на съемку), чтоб, значит, положить его туда, смотрит фотограф - а чемоданчик-то полон такими же швейцарскими перочинными ножичками.Ну, удивляется, понятно, спрашивает, зачем же столько. Модель и поясняет, что, мол, это сейчас я молодая да красивая, все мною восхищаются, все меня хотят, все у меня есть. А постарею я, буду вся в морщинах и никому не нужная. Но чего только не сделает маленький мальчик ради швейцарского перочинного ножичка... |
рекомендую: Скачайте Обои Русский ТОП |
|
Встречаются два друга детства. Вспомнили детство, поговорили о жизни. Оказалось, что оба профессионально занимаются фотографией. Один, на прощание, достал свой фотоаппарат - хочет сделать фото друга на память, а то когда еще увидятся. Другой поправил галстук. И каждый отправился печатать фотографии. Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече. Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает: "А-а, это..., а сколько с обезьяной стоить будет?". Фотограф осмотрелся вокруг и доверительно подмигнув мужику спрашивает вполголоса:"Сфотографироватья?" Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя". Он с удивлением: - Мам, это что такое там в холодильнике? - Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь. - Ну и как, помогает? - И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять. |
|
В ПОИСКАХ ГРЕЦКИХ ОРЕХОВ Форум любителей фотографий. Первый (AY): - Где можно найти фото гpецких оpехов? Второй: - бедный, с голодy что ли yмиpаешь? Третий: - Пpавильно. Денег на оpехи у него нет, так хоть поглядеть на каpтинки с этими оpехами. :-) to AY: Поисковые сеpвеpа не подходят что ли? Четвертый: - Щаз начнется - дайте фотогpафию поискового сеpвеpа. Пятый: -А он могет имеет ввиду "шары", они же коки, они же болики...... Шестой: AY отвечаю, где можно найти фото гpецких оpехов. Я получил фотки банана, огурца, клубники сам и знаешь, как? Я взял и засунул все это добро по очереди в свой сканер. Прикола тут нет, получились сканограммы, просто впечатляющие по своей реалистичности! Четвертый: - Хе. А ты другое свое добро не пробовал в сканер засовывать? Седьмой: - кстати, сканограмму морды лица никто не пробовал делать? а то фотокамеры нету.. Восьмой: - Для начала уточни тип своего сканеpа - "шайба" может не влезть/поместится. :)) Hа планшетнике весьма не дуpно. Получается что-то типа посмеpтной маски. Девятый: - А все потому, что когда лампа пеpед глазами пpоходит, то глаза на лоб лезут. :)) Кстати, сканиpование pеальных объектов - pулит. Почему-то мало кто уделяет этому должное внимание. :) Седьмой: - планшет A4, шайба стандартная, т. е. в A4 влазит. Для глаз это хозяйство не вредно, или солнечные очки нужны? Восьмой: - А ты их закрывать не пробовал? Первый: Эх вы... Никакой взаимопомощи. Спасибо за советы. Хотелось бы фотографии, а не советы. Шестой: А как же мои ухи!?! Ухи-то куда девать? Ухи то в A4 не лезут!! |
|
|