Фотоюмор, анекдоты, приколы

Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает:
- А сейчас, разрешите мне, запечатлить счастливую пару!
Все в недоумении.
- Невесту и ее маму - обьясняет фотограф.

- Вот на этом фото мне пять лет.
- Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте?
- Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами!

Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
- Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
- Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!

Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

рекомендую:

Bakililar.az Top Sites

Все обои Рунета

Я фотограф с тридцатилетним стажем, и мне часто приходится работать с фотомоделями. Поэтому мой аппарат всегда должен находиться в постоянной готовности. Я перепробовал множество способов, чтобы избежать нежелательных сбоев в работе и, наконец, понял, что самым лучшим помощником профессионала в моей области является виагра.

Числовая фотокамера Хрюндикс.
- Разрешение - не требуется;
- Гистограмма апертуры (повод обмыть);
- Автофокус фотографа после вчерашнего;
- Компенсация дрожания рук;
- Автоспуск (жидкость в комплект не входит);
- Откат наезда;
- Режим ночного видения для съемок первой брачной ночи;
- Эффект красных глаз и желтых зуб;
- Сортировка пузырьком;
- Запись на гранит;
В комплекте цветошумовые установки: "сыр" и "птичка".

На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной блондинки сфотографировать ее для молодежного журнала.
- Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал.

рекомендую:

Скачайте Обои

Русский ТОП

"Новый русский" купил фотосалон. Дал объявление в газету: "Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!"
Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа. Потом выходит хозяин, объявляет:
- Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?
- Сто двадцать кадров.
- Выдержку какую ставил?
- Одна пятисотая секунды.
Хозяин поворачивается к фотомодели:
- Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала...

Две поп -звезды позируют фотографу. Одна-другой:
Подбородок повыше, дорогая... Так, хорошо, а теперь второй...

- Я могу любого изуродовать одним движением пальца!
- О, вы, наверно, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я фотограф!

- Я могу стать фотомоделью?
- Hет, только фотоpоботом.

У семьи Смит не было детей и они решили использовать отца по доверенности(дальше хахаля), чтобы завести их. В день, когда должен был прийти хахаль, мистер Смит поцеловал жену и сказал: "Ну я пошел. Он вот-вот придет".

Спустя полчаса, совершенно случайно, в дверной звонок позвонил вольный детский фотограф, надеясь сделать снимки.
- "Доброе утро, мадам. Вы меня не знаете, я пришел чтобы..."
- "О, не утруждайте себя объяснениями. Я вас ждала", - прервала его миссис Смит.
- "Правда?" - удивился фотограф - "Ну что ж, замечательно! Моя специальность - дети."
- "На что и надеялись я и мой муж. Пожалуйста, проходите и присаживайтесь. Где мы начнем?" - спросила миссис Смит, смущаясь.
- "Оставьте весь выбор на меня. Я обычно делаю два в ванной, один на кушетке и, пожалуй, парочку на кровати. Иногда подходит и пол в зале: вот уж воистину есть место для работы"
- "Ванна, пол в зале? Теперь понятно, почему не получалось у нас с Гарри"
- "Мадам, никто из нас не может гарантировать успешность каждого раза. Но если мы попробуем с нескольких позиций и под разными углами, я уверен вы будете довольны результатами"
- "Я надеюсь, у нас это не займет много времени"
- "Мадам, в моей работе человек должен делать все быстро. Я бы смог уложиться в пять минут, но вы будете разочарованы, я уверен".
Фотограф открыл свой порфель и достал сделанные им детские фотографии.
- "Это было сделано на крыше автобуса в центре Лондона"
- "Боже мой!" - воскликнула миссис Смит, высмаркиваясь в носовой платок.
- "А эти близнецы вышли исключительно хороши, учитывая, что с их матерью было просто невозможно работать." - фотограф протянул фотографию.
- "Невозможно работать?"
- "Да, боюсь, что так. В конце концов мне пришлось с ней отправиться в Хайд-парк. Люди столпились, расталкивая друг друга, пытаясь получше разглядеть" - "Это заняло более трех часов. Мать постоянно пронзительно кричала и вопила. Мне было трудно сконцентрироваться. Потом стемнело, тут я заспешил. В конце концов когда белки начали грызть сидя на моем хозяйстве, я все убрал". Миссис Смит нагнулась вперед.
- "Вы хотите сказать, что они жевали, сидя на вашем, хм... хозяйстве?"
- "Абсолютно верно. Ну, мадам, если вы готовы, я достану свой штатив и мы можем начать работать"
- "Штатив?", миссис Смит выглядела совсем обеспокоенно.
- "Да, мне нужно достать штатив, чтобы закрепить мой Кэнон на нем. Он слишком большой для того, чтобы его постоянно держать во время работы.
Мадам? Мадам? ... Боже мой, она в обмороке!"

стр. 1 2 3